👼Ahora lo sé🦋

09 de Febrero de 2024.

Esto lo escribí cuando nos dieron los resultados de la necropsia de Lucía. Nunca llegué a publicarlo por el dolor que sentía. Nunca llegué a contarle a mucha gente que fue lo que pasó. Me hubiera gustado poder contarlo sin sentirme tan mal, también me hubiera gustado que la gente me preguntara por esto, pero ahora entiendo que no puedo pretender que la gente tenga un interés por mi vida o en mí y que las personas que de verdad me quieren sí que me preguntaron y se preocuparon por mí en su día. Gracias.

 
30 de Julio de 2023.

Mañana es el día en el que nos dan los resultados de la biopsia y necropsia. Estoy nerviosa, ansiosa y triste al mismo tiempo. 

Siento cada minuto pasar despacio, aquí tumbada en la cama mirando el techo e intentando dormir sin apenar conseguir siquiera cerrar los ojos. He decidido ponerme a escribir sin saber muy bien como hacerlo sin llorar y despertar a Carlos. Son 2 meses en los que inevitablemente me he sentido culpable de la muerte de mi hija, donde cada pregunta que me hacía sobre lo que había pasado siempre terminaba en "y si la culpable soy yo y si he hecho algo mal o no me he cuidado lo suficiente". 

Solo quiero que me digan que ha pasado, si un problema que podía haber solucionado si hubiera ido a urgencias o si es algo que simplemente ha pasado y no había solución. 

31 de Julio de 2023.

Termino Julio con un sabor agridulce que no sé si seré capaz de reemplazar. 

Me temblaba hasta las pestañas de camino al hospital, no dormí nada la noche anterior y sentía que me pesaba las manos como si fueran de hierro fundido. Cuando vi mi número en la pantalla y a la obstetra esperando en la puerta donde ponía "Reproducción asistida" sentí como si mi vida no me perteneciera. Me preguntaba por qué me citaban allí, no coincidía lo que venía a hacer con lo que ponía en la puerta. Al sentarnos en aquella sala pequeñita con la obstetra y explicarme que estábamos ahí para no tener que hacer esto en una sala llena de embarazadas y bebes comprendí que aún hay profesionales con empatía y conocimientos. Es doloroso tener que ver a embarazadas, siento un dolor enorme en el pecho cuando veo a una mujer feliz con su bebé, su barriguita y siempre se me viene a la cabeza "Porque yo no". 

Creo que debe ser parecido a lo que sienten aquellas personas que no consiguen quedarse embarazadas, deben sentirse tan tristes y hacerse las mismas preguntas...

La conversación empieza con las preguntas de siempre, de cuanto estaba, problemas de salud míos, del papá, de ascendientes. 

Preguntas que sabes responder, pero aun así te queda en blando como: 

-¿Alguna caída? 

-¿Golpes o dolores? 

-¿Primera eco todo bien? 

-¿Y segunda?. 

-¿Sangrado, flujo abundante? 

Tras responder a cada una de las preguntas la mujer me acerca la caja de pañuelos y me dice "Toma, te lo veo en los ojos" y yo rio. Río porque aun teniendo tantas ganas de llorar, no puedo hacerlo y quiero ser fuerte para entender todo lo que me va a decir y que me pueda responder a todas las preguntas que me surjan a lo largo de la conversación. Tras imprimir todo el informe, que constan de varias hojas, empieza a explicarnos el porqué el corazón de Lucía dejó de latir. Escuche cada palabra, entendí cada explicación, nos dibujó todo para que lo entendiéramos al 100%. 

Tanto el útero como la placenta tiene una membrana que lo recubre, pues justo esta se rompe a la altura del cordón umbilical y esto cicatriza de mala forma dejando sin una arteria al cordón (El cordón va al contrario que nosotros, tiene 2 arterias y 1 vena, nosotros 2 venas y 1 arteria) no dejando pasar todo lo que necesita un bebé para sobrevivir.

Lucía intentó luchar todo lo que pudo, pero era tan pequeña que no pudo aguantar y dejó de recibir lo que necesitaba. Su cuerpo dejó de responderle y falleció. 

Dejó de crecer en la semana 16 y 17 intentando desviar los recursos que podía obtener a los órganos principales, pero aun así no fue suficiente. Falleció unas 48/60 horas aprox. antes de que me dijeran que no tenía latido. 

Pude terminar la conversación con la doctora sin llorar, respondió a todas las preguntas que tenía sin ni siquiera hacerlas en voz alta. 

"No podíamos hacer nada" 

Una de las cosas que más paz me dio. Aunque se hubiera detectado antes, no podíamos hacer nada. No hay forma de reparar eso y mucho menos estando de tan poquito tiempo. No es culpa mía, ni de mis genes, ni de un golpe ni siquiera es culpa de mi cuerpo. Simplemente se rompió algo tan fino que es imposible verlo y hacer algo. 

Ahora sé por qué Lucía no pudo estar con nosotros más tiempo. 

La culpa ha disminuido y la rabia por no saber ya no está. Sigo aun preguntándome por qué yo y siempre será así. Porque he tenido que pasar por tantas cosas malas en mi vida, porque yo, siempre yo. 

Los resultados de la analítica mía por otro lado hay algo que no está bien. Tras la perdida me hicieron una analítica y los anti anticuerpos 2 de ellos salieron negativos pero 1 positivo, por lo que eso podía hacer que el problema se agravase mas por lo que me van ha hacer mas pruebas para verificar si esto es algo aislado o de verdad puede que haya un desnivel. Aun que ya tenga respuestas al por que pasó aun tengo que estar pendiente de esto, aun no veo el final en este túnel horroroso. 

Quiero vivir tranquila sin tener en mi cabeza siempre la tristeza y la depresión acechando para salir en cuanto algo malo pasa a mi alrededor. 

¿Algún día podré ser plenamente feliz?