✨🦋7 días después.🦋✨

30 de Mayo.

Hoy he despertado mejor, con algo más de fuerzas y ganas de seguir hacia adelante aun que no te vayas de mi cabeza. Pienso que no pasa nada, me arropo en papá cada día y nos ayudamos mutuamente ya sea llorando, hablándolo o simplemente abrazándonos. 

Decírselo a todo el mundo está siendo complicado.

Pensé que sería tan fácil como publicar un texto y que la gente solo me contestara que lo sentía, pero ahora que lo estoy viviendo me siento aún más sola en mi dolor.

Han pasado 4 días desde que abandonaste mi cuerpo y nos despedimos de ti. Todos los días han sido malos, pero ayer expresé tanto dolor que cada grito y cada lágrima me desgarraba la garganta

Me sentí sola en mi dolor, me sentí sola en esa cama aun que papa estuviera conmigo y la gente me hablase diciéndome que lo sentían. 

Cuando me miro al espejo no me veo por ningún lado, ese brillo que tenía y esas ganas de vivir ya no están por ninguna parte.

En estos momentos me doy cuenta el hombre tan perfecto qué tengo a mi lado, hubiera sido tan buen padre contigo. Lo será, sé que lo será algún día y espero que sea a mi lado y que nunca te olvide.
No quiero perderle y no quiero que nuestra vida cambie drásticamente por perderte y no poder superarlo. 

31 de Mayo.

Hace 1 semana que te fuiste y nos dejaste sin posibilidad de volver a verte.

Me duele aún más, cada vez que cierro los ojos te recuerdo. Recuerdo expulsarte y verte frente a mí, tan pequeña y delicada. Tus manitas perfectas, tu orejita redonda que se parecía a la de papá. Aún duele tanto.

No paro de llorar y recibir mensajes de gente diciéndome que lo siente y que tengo que continuar y seguir hacia delante, ¿Por qué dicen eso?, ¿No ven el dolor en esas palabras? Hace 1 semana que te fuiste de nuestro lado, no sé porque no entienden que he perdido una hija aun que no hayas vivido fuera de mi tripa, estabas viva dentro de mí. 

Mi madre dice que tengo que mirar que lo dicen porque me quieren, que no les dé cuenta a esas palabras porque no saben que decir y no lo dicen a malas… pero me duele tanto y me da tanta rabia no poder hacerles entender mi dolor y no encontrar en sus palabras algo que me ayude a seguir. 

Me duele el pecho, la barriga la siento vacía, los ovarios me matan de dolor y ya ni puedo continuar mi vida con normalidad. Cada paso que doy lo doy sin ti.

1 de Junio

He tenido que decirlo en voz alta a la enfermera, he tenido que decir todo lo que pasó y he llorado tanto, no me salían las palabras sentía el nudo en la garganta aún más potente.

Lo he dicho en voz alta, he tenido que repetir que te he perdido, de nuevo me siento estúpida y culpable.

Me da miedo enfrentarme al dolor, dicen que llore, que grite y que me exprese como desee, pero cada lágrima que saco es como un puñal que me clavan en el pecho.

Quiero que deje de doler tanto, quiero que dejen de escribirme con pena y me digan lo mismo siempre. Quiero continuar sin sufrir, sin este dolor, recordándote sin llorar y con energía suficiente como para continuar mi día sin problema.

Irme a casa con los brazos vacíos, que duro está siendo. El pecho me sigue doliendo, siento una presión constante y pinchazos.
En el hospital me dijeron que me subiría la leche, me dieron pastillas para que parase y aun así siento que mi pecho va a estallar y que no tengo con que calmarlo. 
Los ovarios me siguen doliendo tanto que no puedo vivir sin paracetamol y no voy al baño por culpa del hierro. Maldita la hora en la que me desangre en el quirófano y ahora tengo que estar 2 meses tomando hierro. 

Los días pasan un poco más rápido que al principio, pero aún siento esa soledad como si fuera ayer mismo cuando todo ocurrió...