🦋2 Semanas sin sentirte.🦋

7 de Junio.

Hace 2 semanas que me dijeron que tu corazón no latía. El dolor sigue estando y lo sigo viendo como un enemigo al que quiero exterminar y olvidar. Mis días son más llevaderos y no lloro tan seguido como antes. 

Sigo pensando que ayer cumplirías 21 semanas en mi vientre y que a lo mejor te moverías más y ya podría sentirte del todo. Podría ponerte música y cantarte mientras papá nos abraza y hablamos en el salón.

Nacer - verbo intransitivo. 

"Salir [una persona o un animal vivíparo] del vientre de la madre."


Decirle al mundo mi experiencia de como naciste, porque sí, naciste. Saliste de mí sintiendo contracciones, parí tu cuerpo sin vida, pero parí. 

Decirlo fue como sentir una ráfaga de aire frío en pleno verano, como un beso de papá cada noche antes de ir a dormir o cada palabra de cariño que sale de la gente. La rabia también sigue estando, pero se hace más pequeñita cada día que pasa y siento que puedo respirar cada día más profundo sin sentir pinchazos en el costado. El médico me llamó ayer y le dije que necesitaba ayuda, necesitaba saber qué hacer ahora. 

Dije la palabra "volver a intentarlo" pero ahora que lo escribo suena tan frío e impactante. Quiero ser madre y siempre lo he sabido. Puede sonar del siglo pasado y que muchas mujeres no me entiendan, pero quiero cuidar, enseñar, educar, consentir, cocinar para esa personita que durante 9 meses ha estado dentro mi esperando pacientemente a conocerme. 

Lucía, eso quería para ti. Una familia que te diera amor cada día y que te sintieras la niña más afortunada del mundo. Es duro pensar en volver a pasar por la búsqueda de un nuevo ser humano, volver a vivir con negativos en las pruebas de embarazo y no sé si podré sentir alegría cuando vea el positivo. 

Puede que tenga tanto miedo a que pase de nuevo que no podré disfrutar de ese nuevo embarazo sin pensar que lo que te ha pasado. Aún no he soñado contigo y no sé cómo sentirme. ¿Triste, feliz, desilusionada, decepcionada? No sé si estoy preparada para soñar contigo, si me dolerá más y no podré superarlo como con tu hermanito/a ¿Tú soñarás conmigo y papá? Quiero pensar que de verdad estás en algún lado, que tu alma sigue pululando por alguna parte ya sea a nuestro alrededor o en otro plano si es que existe. 

Escribirte es lo único que hace esto más llevadero. Son cartas que sé que nunca podrás leer y que nunca podrás responder, pero sé que las personas que la lean sentirán una parte de ti y te conocerán un poquito más. 

Te quiero Lucía, te quiero sin haberte tenido con vida fuera de mi vientre.