💍Compromiso y tristeza. 🦋

26 de junio. 

Llevo un tiempo sin escribir, ya que no encuentro palabras a mi vida. Ha pasado 1 mes desde que te fuiste. Intente estar ocupada para no pensarlo mucho y no venirme abajo, pero era imposible no hacerlo y termine cediendo a los pensamientos. He caído de nuevo y no sé cómo levantarme. He caído en esa islita en mi cabeza donde guardo toda la tristeza, la ansiedad, el estrés y el pánico. Ese sitio donde me inunda los pensamientos negativos y me siento pequeñita.

Nunca he sabido salir de ella del todo y siempre está ahí, para recordarme todas las cosas malas y deprimentes que han pasado o están pasando en mi vida. 

27 de junio. 

Hace tiempo que hablamos de casarnos para que al tener a Lucia no tuviéramos ningún problema a la hora de registrarla o si nos pasaba algo al menos nos cubriera el matrimonio. Con el tema del embarazo lo dejamos un poco de lado, ya que yo no estaba para pensar ahora en papeleo y tener que preparar una miniboda estando mala todo el día. Finalmente decidimos que ahora sería un buen momento para hacerlo y poder seguir con nuestras vidas y con nuestros planes de futuro.

Debería estar feliz preparando mi boda y sintiéndome bien viendo a mi futuro marido a mi lado. Me caso con este hombre tan perfecto con imperfecciones. Casarte para mí siempre fue algo muy lejano, no me veía con un vestido blanco elegante ni viendo a alguien perfecto esperándome al otro lado de la sala. Pero me siento triste en todo momento, mi día se basa en estar ocupada visualmente para no pensar más allá del juego o serie que esté viendo. ¿Cuánto tiempo durará esto? ¿Cuánto tiempo podré aguantar ese agujero negro dentro de mí?


Son las 23:20, he ido al baño para hacer pis y al ver el papel manchado de sangre ha salido de mi boca un “oh, oh”. Me ha dolido el alma ver que después de 6 meses vuelvo a tener esa señal de “no embarazo”, de que mi niña no está conmigo ni dentro de mí. De nuevo vuelven los pensamientos, la rabia y la envidia. Vuelvo a sentirme tan mal que me tumbo en la cama lista para dormir pero con el corazón roto y desperdigado por cada centímetro de mi cuerpo. 

Quiero poder escribir más cosas aparte de este dolor, pero aun que lo intento en mi cabeza solo está esto, solo está la perdida de una hija y la tristeza que conlleva. Siento que cuando publico una nueva entrada la gente solo va a leer lo mismo una y otra vez y al final termino por borrar lo escrito o como me paso la semana pasado, no publicando.


La poca autoestima que me queda la estoy gastando en no odiarme a mi misma cada día por lo que opinen o digan de mí me afecta el triple. Pienso que molesto constantemente y que la gente a mi alrededor ya ha olvidado mi dolor y por eso no me hablan ni me escriben. Mi mente siempre consigue arruinar cada ápice de felicidad que llega a mí, siempre consigue que desprecie todo lo que me ha dado la vida porque no me lo merezco. 

Una de las cosas que más odio de esta situación es el ver la otra cara de todas las personas que me han decepcionado. Ver como intento conectar con estas personas de nuevo porque sigo queriendo que estén en mis vidas, pero solo veo que no recibo el mismo trato. 

¿Debo dejar a esas personas atrás? ¿Debo seguir luchando yo sola? Tengo tantas preguntas que no puedo contestar que me debilitan y me hacen sentir aún más pequeñita. 

Quiero poder volver atrás en el tiempo y cambiar muchas cosas. No empezar a fumar a los 18 años, hacer más ejercicio y no dejarme aun con la depresión y la ansiedad. Ir al psicólogo antes de tocar mi límite, medicarme correctamente y trabajar en mí más que en los demás. 

Hay otras que no cambiaria, como conocer a Carlos o mudarme a Valencia. Pero por desgracia siempre son más las cosas que cambiaria a las que dejaría en mi vida. 

Como he dicho muchas veces mi vida no ha sido fácil, tengo muchos traumas y cosas dentro de mí que no puedo contar por miedo y vergüenza a que las personas lo lean y me juzguen o me critiquen. Mi vida ha estado repleta de montañas nevadas que he tenido que escalar, pero aún no consigo llegar a la cima.


Quiero poder sentirme bien conmigo misma para poder ser feliz. Desde pequeña siempre he deseado eso, ser feliz.